В общем, как обычно. Папарацци Сару не сильно напрягают, а вот дурак муж очень. Ты бы вместо того чтобы дверцу открывать лучше перестал ей нервы трепать, жентельмен епт.
В Эстонии глава Союза родителей осужден за педофилию В Эстонии суд приговорил бывшего генсека Союза родителей Каура Хансона к 10 годам лишения свободы за изнасилование и развращение нескольких детей. Об этом сообщает Postimees. Прокурор Андра Сильд требовала для Хансона 15 лет лишения свободы, максимального наказания. Однако, так как дело рассматривали в упрощенном порядке, чтобы не травмировать детей повторной дачей показаний в суде, срок сократили на треть, и в тюрьме Хансон проведет 10 лет. Учет срока начнется с 11 марта, когда Хансон был взят под стражу. Сорокалетнего Хансона осудили на основании параграфов 141, 142 (изнасилование и насильственное удовлетворение половой страсти) и 178 (изготовление детского порно) УК Эстонии. Хансон, будучи руководителем Союза родителей, создал несколько социальных кампаний, включая известную кампанию «Не бей ребенка». Хансон также занимал должность политического секретаря партии Res Publica и был атвором нескольких рекламных кампаний партии. www.gazeta.ru/news/lenta/2009/12/09/n_1433794.s...
В Эстонии - очередной педофильский скандал: на этот раз судить будут Каура Хансона, политического пиарщика и, на секунду, бывшего главу Союза защиты детей. Это само по себе п-ц, но еще больший п-ц - это признания супруги Хансона. В интервью "Эстонскому экспрессу" она говорит буквально: "И Каур с самого начала [они познакомились в университете - a_c] откровенно мне рассказал о том, что ему нравятся маленькие мальчики. Меня это признание не восхитило. Но и не заставило сказать: ты сумасшедший, тебе нужно лекарства пить! Время было такое [около 1990 года - a_c], что если кто-то осмеливался признаться, что он в каком-то смысле отличается от других, это было почти как - в некотором смысле - сопротивление оккупационному строю". angels-chinese.livejournal.com/1226540.html
Контрольно-дисциплинарная инстанция УЕФА подтвердила предварительную дисквалификацию защитников московского ЦСКА Алексея Березуцкого и Сергея Игнашевича, которая вступает в силу немедленно и распространяется на все матчи на внутренней и европейской аренах.
Матч с "МЮ" Футболисты проходили выборочную процедуру допинг-контроля после выездного матча группового этапа Лиги чемпионов УЕФА с "Манчестер Юнайтед" 3 ноября. В пробах А обоих игроков был найден препарат, входящий в Список запрещенных субстанций Всемирного антидопингового агенства (WADA) образца 2009 года под категорией "S6: Стимуляторы". Контрольно-дисциплинарная инстанция УЕФА детально рассмотрит данное дело в четверг, 17 декабря, на своем следующем заседании. ru.uefa.com/uefa/keytopics/kind=512/newsid=9309...
Русские и китайцы в 17 веке О том, как оценивали силу друг друга русские и маньчжуро-китайцы, свидетельствуют два факта.
1. В 1662 году, уже после десятилетия войны, развязанной маньчжуро-китайцами против русских, воевода Нерчинска Аршинский отправил в Пекин на переговоры десятника Милованова.
Десятник Милованов, прибыв в китайскую столицу с поручением нерчинского воеводы, не только отклонил все прежние требования китайцев, но и потребовал от императора Китая присягнуть на подданство русскому царю и платить в Москву дань (sic!!!). Чтобы потребовать от императора в Пекине вассальной присяги царю, считали достаточным послать десятника - вот как котировалась сила маньчжуро-китайцев у русских.
Самое интересное, что китайцы ничего не рискнули сделать Милованову и тот спокойно отбыл восвояси.
2. В 1678-1682 годах для защиты от русских казаков маньчжуро-китайцы обнесли всю Южную Маньчжурию защитным валом и рвом (так называемый Ивовый палисад).
Обшая протяженность защитного вала составила больше 1300 километров, в его составе находилось 28 крепостей и система пограничных постов для противодействия набегам русских.
Когда мне было лет десять, поехал на море с теткой, а дядя остался у них дома делать ремонт. Уже на море тетка вспомнила, что на шкафу неприметно стоят глобус и кувшин, которые при попытке подвинуть шкаф могут упасть супружнику на голову. Мы пошли на почту давать телеграмму содержания "Берегись глобуса и кувшина". Так у нас ее отказались принимать! Сказали - с уголовными кличками не возьмут. m-yu-sokolov.livejournal.com/1085113.html?threa...
Наверное, многие читали замечательную книжку Джерома К. Джерома "Трое в лодке, не считая собаки". Среди многочисленных побочных сюжетных линий там была история о том, как главный герой вёз из Ливерпуля в Лондон голову пикантного остропахнущего сыру и скольких злоключений это ему стоило. Когда я, ещё подростком, читал эту книжку, история с сыром вызвала у меня изрядное недоумение, т.к. в благословенные 80-е мы знали в основном три сорта сыра - российский, костромской и сулугуни (последний - с рынка), которые никаким таким особенным запахом не отличались. Так что если бы кто тогда сказал мне, что через 20 лет я не только попробую немало вонючистых сыров, но и сам вляпаюсь в подобную историю - я бы рассмеялся нахалу в лицо. Однако жизнь, как известно, иногда бывает смешнее любого анекдота.
читать дальшеОтносительно недавно у меня в жизни был период, в течение которого я примерно 5-6 раз в год летал по делам в Женеву. А что является лучшим подарком из Швейцарии? Правильно - сыр и шоколад. Так что каждый раз перед отлётом я набивал сумку этими продуктами в качестве презентов домочадцам и друзьям. А один из моих друзей - любитель разной экзотики - как-то попросил меня привезти кусочек сыру, но такого сыру, который бы отличался не только вкусом, но и запахом. Мои швейцарские коллеги, будучи озадачены подобным вопросом, посовещались и вынесли вердикт: я должен купить головку сыра под названием Реблошон. Сыр этот не швейцарский, а вовсе даже савойский, но поскольку от Женевы до Савойи ехать ближе, чем от Кунцево до Беляево, то он вполне подходил под разряд местных.
Ну, значит, направляюсь в единственный женевский гипермаркет, в которым был специальный отдел, торгующий разными специфическими сырами. Спрашиваю головку Реблошона, благо она маленькая, всего в полкило весом. Мне выносят упаковку с фирменной наклейкой, тщательно заворачивают в два слоя вощёной бумаги и раскланиваются с многочисленными гранмерси. Я, помню, ещё тогда осторожно понюхал упакоавку и никакого особенного амбре не обнаружил. "Не ошиблись ли", - думаю, - "швейцарцы? Запаха то и нету". Но дело было в любом случае сделано, так что я быстренько закинул сыр в номер и отправился на ужин вместе со всем своим отделом.
Да, тут необходимо упомянуть два обстоятельства. Первое. В номере моём не было минибара и, следовательно, холодильника, так что я положил сыр просто на подоконник. Второе. Дело было в начале июля.
Часов через пять я вернулся в свой отель уже весьма навеселе, поднялся на свой этаж, и тут, немного не доходя до дверей своей комнаты, почувствовал... это. В унылую стерильную чистоту швейцарского отеля ворвались доселе неведомые ноты и обертоны. Это был он, Сыр - отныне и навегда только с большой буквы. Удобно расположившись на моём подоконнике и слегка подогретый заходящим июльским солнцем, Сыр оттаял от холодильника, в котором провёл свои последние дни, почувствовал себя вольготно и комфортно и завонял сквозь все шестнадцать слоёв обёрточной бумаги. Завонял так, как может вонять только продукт извращённого разума итальянских сыроделов, так, как не воняет и грузовик дурианов, так, что ещё за пять шагов до моей комнаты можно было подумать, будто бы в ней две недели без холодильника стояло ведро простокваши, хранилась куча изрядно ношеных и ни разу не стираных носков, ну и - в довершении - от разрыва сердца умерла мышь. Или даже крыса. То-есть становится понятно, что, открыв дверь, я получил нокаутирующий ароматический удар и мгновенно ретировался в буфетную, решив, что без дополнительных 200 граммов виски мне сегодня не жить и чорт с ними, с женевскими гостиничными ценами, когда речь идёт о здоровье и самой жизни.
По возвращении я смотрел на мир гораздо более благодушно и толерантно, так что запах Сыра уже не оказывал на меня столь убийственного воздействия. Мне даже кажется, что к концу ночи нам удалось подружиться, по крайней мере я в итоге заснул и спал без особых кошмаров.
Однако утром вместе с похмельем и запахом Сыра вернулся вопрос - как же довезти Его до Москвы. Тут очень кстати пришлись бесплатная утренняя газета и пакеты для сдачи белья в стирку - Сыр был обёрнут ещё двадцатью четырьмя слоями бумаги и полиэтилена и помещён в дорожную сумку. После чего я со спокойным сердцем вызвал такси и отправился в аэропорт. Минут через пять неспешной швейцарской езды таксист начал принюхиваться и недобро коситься в мою сторону. Это Сыр проснулся и захотел общаться, мгновенно дав понять, что ему нипочём ни новая обёртка, ни изоляция багажника "Мерседеса", коих в женевских таксомоторных компаниях пруд пруди. А таксист был, по-видимому простым человеком и ему и в голову не могло прийти, что это именно Сыр ведёт себя столь невежливо. Собрав все свои знания французского, я, избегая смотреть шофёру в глаза, промямлил "C'est fromage" (это сыр). Вышло, признаться, не очень убедительно. Впрочем, тут очень кстати и аэропорт подоспел: Женева - город маленький.
В аэропорту Сыр вёл себя относительно прилично и никак себя не выдал, когда я с чувством временного облегчения сдавал Его вместе с сумкой в багаж. Зато по дороге Он, видимо, понял, что Его навсегда увозят с цветущей и ароматной альпийской родины и страшно разволновался, требуя адвоката и швейцарского консула. Так что запах Сыра в Домодедово я почувствовал ещё раньше, чем увидел свой злосчастный багаж.
Дорога домой (я оставлял свою машину в аэропорту) прошла в спорах: я разъяснял Сыру, что нехорошо себя так вести и вообще - Россия ничем не хуже Савойских Альп, Сыр же не верил и вонял. Домой нас вместе не пустили под удльтиматумом "Либо Сыр, либо я!". Если бы я знал, как сложится жизнь всего через полтора года, я без колебаний выбрал бы Сыр, но нам не дано свойство предвидеть, поэтому Сыр во всех своих обёртках отправился ночевать в гараж. Машину я, из соображений безопасности, оставил на стоянке возле дома.
Утром стало ясно, что Сыр разбушевался окончательно и его надо срочно везти к новому владельцу, который его и заказывал. По счастью, мой друг, который владел маленьким ювелирным магазином в одном из торговых центров на западе Москвы, оказался на работе. Магазин у него действительно небольшой - стеклянная дверь, торговый зал метров на 12 и ширма со спрятанным за ней сейфом, так что он попеременно с наёмной продавщицей работает там сам. Кондиционер в тот июльский день работал на всю мощь, так что когда Сыр вежливо сказал "Бонжур!" - мой друг этого даже не заметил. Он был чрезвычайно обрадован подарку и предложил пойти попить чаю на террасе, ну а Сыр пока полежит в сейфе. Выяснив, что основным содержимым сейфа являюття бархатные футляры для брошек и серёжек, я отсоветовал класть Сыр в сейф, предложив положить его сверху. Ну что ж, сказано - сделано. Мы провели минут 30 за чаем и беседой, в ходе которой мой друг несколько раз беспокойно спрашивал, всё ли в порядке и действительно ли этот Сыр такой островонючий, как я описывал. Получив мои заверения, он успокоился. Однако спокойству его пришёл конец, когда он подошёл к стеклянной двери и наконец унюхал издаваемые Сыром приветственные ароматы.
- Что это? - прошептал друг в ужасе. - Сыр, - скромно ответил я. - Как заказывал. Ты бы Его это... отнёс что ли в морозильник до вечера. Хотя бы в кафешку, где мы чай пили. А то ведь придётся магазин менять.
После чего я мысленно пожал Сыру несуществующую руку, откланялся и быстро-быстро побежал к стоянке, обгоняя несущиеся мнее вслед обиженные волны запаха.
О дальнейшей судьбе Сыра я узнал уже от друга. Была она коротка. В холодильник Его положить отказались, опасаясь порчи продуктов и вместо этого пристроили к редуктору баллоны с углекислым газом, который, согласно законам физики, был тоже холоный. Холод несколько укротил ораторское рвение Сыра, тем не менее, когда друг уезжал веыером домой, персонал вышел его провожать в полном составе, подал Сыр на вытянутых руках, при этом бармен учтиво заметил "Наверное, этот Сыр должен быть очень дорогой" (кстати, да. 15 швейцарских франков за полкило - это не так чтоб и мало). Дома Сыр был встречен со всеми соответствующими почестями, охлаждён до нужных кондиций и разрезан на части, каковые части мой друг вкушал со своей супругой за кофием, при распахнутых настежь окнах, нахваливая изысканный вкус Сыра. Больше всего обрадовалась Сыру собака. Едва Его доставали из холодильника, она вставала на задние лапы, преданно смотрела в глаза хозяевам и тоненько поскуливала, выпрашивая кусочек. Но ей Сыра не давали, справедливо опасаясь беды. В конце концов собаке удалось похитить остатки Сыра, после чего она закономерно задристала подмосковный коттедж моего друга от киля до клотика. Вот так и закончились похождения утончённого Сыра-реблошон в варварской полуазиатской России.
Покорно имея тенденцию к потребностям ее маленькой девочки, Сара Michelle Gellar была разыскана, прибывая для назначения доктора в Brentwood, Калифорния в воскресенье днем (6 декабря). Присоединенный нянькой, "Желтый" малыш удостоверился, чтобы держать дочь Шарлотту Grace Prinze скрытой под розовыми одеялами прежде, чем пройти папарацци и внутри для медицинского осмотра. Родив Шарлотту в середине сентября, Gellar ранее сказал относительно статуса родителя, “Становясь родителем самый самоотверженный акт, и Вы должны быть в пункте в Вашей жизни, где Вы можете бросить что-нибудь и все для ребенка. Я не знаю, знаете ли Вы, как, ко что, когда Вы находитесь в Ваших 20-ых.” Соглашаясь с его женой, муженьком актера Сары Фредди Prinze, Младшим добавленный, “я настолько счастлив, что у нас не было детей в наших 20-ых - я только не знал вещь. У Вас есть настолько больше терпения в Ваших 30-ых, и я чувствую, что я ценю это настолько больше.”.
Треть землян - балласт планеты 06.12 00:33 MIGnews.com
Ученые пришли к выводу, что больше трети населения Земли абсолютно бесполезны.
Канадские ученые провели социологическое исследование, целью которого было выяснить, какой процент населения Земли вносит свой вклад в развитие человечества.
Ученые исследовали все сферы, начиная с науки и техники, и заканчивая экологией и восстановлением планеты. Как оказалось, свой вклад в развитие человечества вносят далеко не все.
Исследования показали, что больше трети населения Земли абсолютно бесполезны в этом плане. Они не задумываются о технологических открытиях, не следят за экологией Земли, и не занимаются ничем серьезным, что могло бы хоть как-то помочь человечеству.
Уровень знаний таких людей поверг ученых в недоумение, сообщает Science.YoRead.ru. Никто из них не смог объяснить, как устроен двигатель, как вырабатывается электроэнергия, из чего изготавливают порох, и как устроен телеграф. www.mignews.com/news/society/world/061209_02822...
Вот ежели кто и есть балласт планеты, так это вот такие вот «ученые». Совершенно непонятно, кстати, зачем нормальному человеку знать, как устроен телеграф и из чего делают порох. Телеграф так вообще отмирает и скоро перейдет в разряд античной техники