Женщины хотят быть равны, но не хотят нести ответсвеность и в первую очередь это касается языка, они думают что можно поносить мужика и он и пальцем их не тронет, но с какой стати? Только не надо мне рассказывать про то что женщин бить не хорошо и т.д. Это все стереотипы из прошлых мрачных и невежественных времен точно такие же как гомофобия к примеру, но мы то современные люди shaman-michael.livejournal.com/738147.html
На станции метро Киевская люди в костюмах поросят. Это ад! Посмотрите! twitpic.com/3g61ws
Этих свиней (ну и злобные у них рыла, кстати!) я раньше неоднократно видал на станции метро "Менделеевская", причём непонятно было, что они там делали - никаких листовок не раздавали, ни с кем ни о чём не разговаривали, просто стояли на платформе. А штаб-квартира у них в доме №2 по Весковскому переулку, недалеко от "Менделеевской (по совпадению, одна из квартир в этом доме оформлена на отца нового мэра). Свиньи подходили к этому дому и заходили в дверь без вывески. sirjones.livejournal.com/1403577.html?thread=23...
Любопытно, название итальянской области Романья, не имеет никакого отношения к Риму, а связано с принадлежностью области византийцам (ромеям), в отличии от соседней Ломбардии принадлежавшей варварам лангобардам.
читать дальше18.15. Когда ОМОН оттеснил часть толпы, в ей вместе с фанатами оказался таджикский дворник. Он испугался было, но ему сказали: "Это не твоя война, к тебе претензий нет", и он ушел.
20.15. СМС-сообщение от Владимира Антипина из автобуса с задержанными: "Участники акции проводят политинформацию ОМОНу. Омоновцы соглашаются с тем, что "кавказцы охренели" и говорят, что они "полностью на стороне белых", даже омоновец-бурят. Еще 20 минут в пробке и нас отпустят".
20.39. Кореспондент "РР" Андрей Молодых: "Волнения у "Европейского" закончились тем, что милиция рекомендовала подросткам идти домой и вежливо желала "спокойной ночи и приятных сновидений". Среди задержанных были многие, кто боялся возвращаться домой на метро - они сами просили посадить их в машину ОМОНа".
Короче, нашим тёмненьким оппонентам засчитывается техническое поражение. У "Европейского" мелкими кучками по 5-7 собралось от 500 до 700 правых. ОМОН отнёсся более чем лояльно — забирали только тех, кто начинал заряды (Россия для Русских, т.д.), или уж слишком откровенных Штирлицев (бомбер + гриндерсы + завёрнутые джинсы + спартаковская роза + вопрос ОМОНУ — "Ну так где черножопые-то?") Правда, в районе 18.00 началось дикое шевеление с толканием, зарядами и беганием ОМОНА, и кое-кого повинтили просто так — но минут через 5 всё успокоилось. Ибо журналистов и зевак тоже было дофига, а большинство правых были не на палеве. Тёмненьких же винтили везде — начиная с кольцевых станций метро, кончая выходом с метро "Киевская". На Киевской навинтили их минимум 200 человек. serg-zagatin.livejournal.com/128243.html
Краткий инструктаж. "При несении службы особое внимание уделять соблюдению закона. Не посылать граждан, если не знаете куда послать, обратитесь к человеку который знает. А то послали в прошлый раз…"
- Девушка, а Вас за что задержали? - За распитие, - отвечает девушка басом. - А как вас зовут? - Алёша Петров. zyalt.livejournal.com/327760.html
ДИСКУРС (discursus: от лат. discere — блуждать) — вербально артикулированная форма объективации содержания сознания, регулируемая доминирующим в той или иной социокультурной традиции типом рациональности.
Постпьянственное Действующие лица: Урсус Минус, наноконсул Коррупций, префект притырианской когорты Модус Толерантис, представитель либеральной интеллигенции Организатор игр и празднеств Комиции
Наноконсул: Уведомляю доблестных квиритов: Вчера послушал песнопенья бриттов - Серьезная работа, высший класс! – И позже, возвращаясь с выступленья, Глядел вокруг и думал с сожаленьем: Не тот культурный уровень у нас. То тычут в нос реформой коммунальной, То плебс мутят под Аркой Триумфальной - Так расшумятся, хоть вводи войска; То в спину плюнут, то по морде двинут, То ёлку перед Рострой опрокинут…
Коррупций, мрачно: Всему виной фанаты Спартака.
читать дальшеНаноконсул, страдальчески: А им-то, миль пардон, болта какого? Я, кажется, уже убрал Лужкова. С таким народом лучше сразу в гроб.
Модус Толерантис: Заладили: «Спартак», «Лужков», «фанаты»… Плебеи ропщут: «Галлы виноваты!» В столице каждый третий – ксенофоб.
Комиции: А чо, а чо! Достали ваши галлы! Им в Галлии пространства, что ли, мало? Приперлись и проходу не дают: Суды рядят по варварским законам, На улицах цепляются к матронам И честных римлян повсеместно бьют!
Модус Толерантис, рассудительно: Сограждане! С научной точки зренья, Сам термин «галлы» вызывает пренья, Ведь перечень племен, увы, немал: Адуатуки, нервии, венеты, Секваны, нантуаты, усипеты - Не разберешь, кто галл, а кто не галл.
Коррупций: Моя притырианская когорта Всех чужаков распознаёт по морде И тем покой столицы бережет: Где надобно, без лишних сантиментов У пришлых отбирает документы - Сперва сажает, после стережет!
Комиции, ехидно: А если документы не в порядке, То в ход идут коррупция и взятки – Не разберешь, кто прав, кто виноват! А галлы год от года всё наглее, Квадриги ставят возле мавзолея, Того гляди, коня введут в Сенат!
Модус Толерантис, уныло: У них, у галлов, древняя культура, А наш народ, чуть что, за арматуру – Кругом разруха, пьянство и тоска, И в головах бредовые идеи…
Комиции, подозрительно: А вы, простите, не из Иудеи?
Коррупций, стоически: Всему виной фанаты Спартака.
Наноконсул, нервничая: Народу нужно дать духовной пищи. Пусть хлеба нет, но зрелищ дохренища – Всё лучше, чем проклятый нацвопрос. До бриттов мы не доросли, положим, Но молдаван послушать всяко можем! Где кифаред Геронтофил Бедрос?
Организатор игр и празднеств: Он эскулапам сдан на двое суток. Юпитер помрачил его рассудок – Рабыню бил, беда невелика.
Наноконсул: Пустить сюжет по Первому каналу, А что до галлов… К черту ваших галлов. Всему виной фанаты Спартака!
«Заказчик сайта (производитель косметики) сформулировал ТЗ так: "Должно быть весело, всё бы двигалось, и звучала неземная музыка." Эскиз был сделан в точности как просили, не забыли и про звук; по слухам, заказчик испытывает сложные и противоречивые чувства…»
- К сожалению, я вынужден говорить о том, в чем долгое время боялся признаться самому себе, - писал Владимир Владимирович™, - Наверное, я серьезно болен. Раз в четыре года у меня случаются серьезные приступы, вследствие которых я ничего не помню и не понимаю, что делаю. Владимир Владимирович™ перечитал написанное, остался довольным и продолжил писать. - Я в ужасе от этого… - писал Владимир Владимирович™, - И только теперь понимаю, что мне нужно серьезно лечиться… Я хочу извиниться перед всеми гражданами России и нашими зарубежными партнерами лично и публично. Я очень сожалею о случившемся… Я понимаю, что в данной жизненной ситуации это звучит не очень весомо, но для меня это сигнал для серьезного лечения. Владимир Владимирович™ на секунду задумался. - Уверяю вас, что я на самом деле совсем не такой… - продолжил Владимир Владимирович™, - Прошу прощения у всех, кого я возмутил таким неадекватным поступком. Как дальше жить, я не знаю… Владимир Владимирович™ снова перечитал написанное с самого начала и до конца. После чего приписал в конце печатными буквами: Я НЕ ПОМНЮ, ПОЧЕМУ Я СДЕЛАЛ ЕГО ПРЕЗИДЕНТОМ.