Удивительно. Этот говноед, Вольфганг Пихлер, немец. А традиционная шведская паранойя у него проявляется так, что любому коренному шведу остается только завидовать. Интересно, это индивидуальная особенность организма, ослабленного врожденным кретинизмом, или шведская болезнь так на всех немцев действует?
Эмбер здесь как бедная родственница прям. Спорим, торта ей не дали?
А вот мистер Ведон исхитрился покалечиться на ровном месте. И сразу пошел девочек пугать. Циничное дитё не впечатлилось, судя по всему. И ушло жрать колбасу
Если кому-нибудь интересно - вот здесь лежат сценарии эпизодов (не всех). На английском, естественно. И с указанием даты начала съемок каждого эпизода. Плюс интервью со сценаристами (не все ссылки работают).
Жила-была в далекой-предалекой галактике принцесса. И звали ее... эээ... ну, допустим, Рогнеда. Помимо замечательного имени у нее имелись: а) красные светящиеся рожки; б) закрытый купальник красного цвета и в) страшно энергичный характер. Правила наша Рогнеда маленькой, но симпатичной планеткой. И подданые ее были так счастливы, так счастливы, что словами и описать невозможно. Особенно от того, что энергичная Рогнеда ежедневно развлекала их всяческими флешмобами. И вот, однажды, после очередного рогнединого флешмоба, скинулись ее счастливые подданые, кто сколько смог и наняли на собранные деньги специальную зондеркоманду. Схватила она Рогнеду и увезла ее на страшную Чорную планету, заточив в страшный Чорный замок, под охраной еще более страшной Чорной стражи. И все было бы хорошо, но была у нашей Рогнеды подруга, по имени....ээээ....какое-то нерусское у нее имя было....ну скажем ... Сиди-и-рви. Была она страшно добрая женщина и проживала в бывшей всесоюзной здравнице. По утрам любила скрипеть дверями, днем стрелять по соседским собакам, а вечерами писала сонеты воспевающие Ричарда III, Екатерину Медичи,Чезаре Борджиа и других замечательных людей. Так вот, эта самая ...эээ... Сиди-и-рви, заскучав без подруги, наняла для ее спасения двух голопузых качков с бритой грудью.*** Имена у них тоже были какие-то нерусские - один был Ган, а второй Дон или что-то вроде. Отправились эти Ган и Дон в глубокий космос и вскоре отыскали таки жуткую Чорную планету где томилась наша Рогнеда, периодически развлекая охрану флешмобами. Страшная Чорная стража как только завидела спасителей Рогнеды, так сразу же и сдалась, завопив: -Слава тебе, Господи! Наконец-то! Заберите ее уже от нас, Христа ради! Забрали Ган и Дон счастливую Рогнеду и улетели с ней вместе на маленькую симпатичную планетку, заросшую ромашками и гладиолусами. И стали там жить-поживать и добра наживать. Не прошло и полугода, как у измученных флешмобами Гана и Дона открылись глаза и полюбили они друг друга большой и светлой любовью и убежали в гладиолусы держась за руки. Вот такой счастливый политкорректный конец у нашей истории. читать дальше
*** Британские ученые, напротив, утверждают что были они в шапках, валенках и тулупах
House, 5, 15 Переводчики компании tvsubtitles.net, вы идиоты, мерзавцы и невежественные кретины. Вас полторы дюжины, я не буду перечислять ваши имена. Вы перевели 15-ую серию, и вас надо четвертовать, а потом нашинковать оставшееся на мелкие кусочки и скормить собакам.
Вы не дрогнув пишете: "Зачем Хиллари покорила Эверест?" Мудозвоны, вы никогда не слыхали об Эдмунде Хиллари, новозеландце, впервые взошедшем на Эверест в 1953 году. Вы думаете, это Хиллари Клинтон ползла на гору.
Вы никогда не слыхали, что "in the first place" значит не "на первом месте", но "прежде всего".
Вы никогда не слыхали, что вопрос "Why?" в 90 процентах случаев переводится не как "Почему?", а как "А что?"
"Any second thoughts about Cuddy?" значит НЕ "ежесекундно думаешь насчет Кадди?", а "не передумал насчет Кадди?"
А "odd attitude coming from a priest" НЕ значит "нечетное отношение, исходящее от священника". Что значит "нечетное отношение"? У вас что, жопа вместо головы?
Какое право вы имеете переводить? Какое право вы имеете мучать и обманывать людей, не знающих английского? Какое право вы имеете зарабатыввть, калеча смысл, калеча как английский, так и русский язык?
-Дай сюда лапу, я сказала! – прорычала Деника. Кот подобрал лапы под себя и задумчиво посмотрел вдаль. - Нет, ну вы посмотрите на него. Кормишь его, холишь, лелеешь, а эта сволочь даже лапу тебе давать отказывается. – Дай лапу, с-с-скотина! Кот еще сильнее поджал лапы и посмотрел вдаль еще задумчивей. -Нет, ну ты понимаешь, что завтра я иду с подругой в Юсуповский дворец, а ? Что я ей скажу? Что, я, женщина с двумями высшими образованиями, живущая в культурной столице России, не могу научить какого-то вшивого кота давать мне лапу!? - Дай лапу, гад!!! Кот подумал немного и нехотя протянул лапу. Радости Деники не было предела. Кот был обтискан, поглажен, расцелован, назван кроличком и, наконец, оставлен в покое. Счастливая Деника отправилась писать обстоятельный пост доказывающий что очередной малоизвестный американский сериал есть полное и безусловное говно, а все его отечественные фанаты - козлы. Да-да, все трое. Кот, тем временем, отправился на кухню. Запрыгнув на стол, он быстрым движением разорвал пакет с сахаром и принялся методично раскидывать его по квартире. Закончив, кот оглядел дело лап своих и удовлетворенно фыркнул. В глазах у него разгораясь мерцал зловещий красный огонек.
- Ну где же он? - гневно мяукал Кот, разгребая лапкой черепушки. - Неужто Рогнеда сперла? Ах, да вот, нашел! Кот выудил из груды черепушек коробку рахат-лукума и довольно замурчал. Он развалился в кресле и включил спортивный канал. Звук телевизора заглушил гул женских голосов - за стенкой соседки бурно обсуждали какой то новый сериал. - Идиоты! - крикнул Кот, прибавил звук и с наслаждением впился острыми зубами в кусочек рахат-лукума.
Почитал сообщество по биатлону. Вспомнил случай. Лето, чемпионат Европы, полуфинал с испанцами. В один из отечественных спортбаров заходит девушка, отечественная девушка, и начинает громко болеть за испанцев. Испания забивает гол. Девушка громко радуется. Испания забивает второй. Девушка радуется еще громче. На нее начинают коситься и просят помолчать. Испания забивает третий. Девушка в экстазе. Тут стоящая рядом другая девушка, нормальная, разворачивается и от души бьет первой по физиономии. Та в соплях уходит. Считаю, вторая все правильно сделала.